Comunicação: Definição, Princípios, Elementos e Meios de Comunicação

Comunicação: Definição, Princípios, Elementos e Meios de Comunicação!

Definição e Princípios da Comunicação:

A comunicação envolve dar ou receber uma mensagem para outro indivíduo com a intenção consciente de extrair e evocar uma resposta e verificar seu significado. Comunicação refere-se a todos os comportamentos, verbais e não verbais, que ocorrem em um contexto social. Outra palavra para comunicação poderia ser "interação".

Fabun (1960) coloca isso de maneira muito simples, quando ele diz:

“As interações entre o 'acontecimento' que é você e os 'acontecimentos' que não são você são as coisas básicas e cruas que tentamos comunicar”.

A comunicação, portanto, pode ser através de palavras, do jeito que estamos, do tom da nossa voz, do modo como olhamos para o outro, ou seja, de qualquer comportamento que usamos para expressar o que estamos vivenciando. Existe uma mensagem na comunicação; pode ser expresso verbalmente, não verbalmente ou através de posturas ou linguagem corporal.

As mensagens podem ser estímulo verbal, não verbal ou comportamental. O remetente transmite a mensagem para o receptor através de um canal (meios) como ondas sonoras da voz, ondas de luz envolvidas na visão, palavras impressas etc.

Elementos básicos envolvidos no processo de comunicação podem ser discernidos como abaixo:

1. As intenções, idéias, sentimentos do remetente e o comportamento que ele seleciona para se engajar, tudo isso levando ao envio de uma mensagem que transmite algum conteúdo.

2. O remetente que codifica sua mensagem, traduzindo suas idéias, sentimentos e intenções em uma mensagem apropriada para transmissão.

3. A transmissão da mensagem para o destinatário.

4. O canal através do qual a mensagem é transmitida.

5. O receptor decodificando a mensagem tomando os estímulos recebidos e interpretando seu significado. A interpretação do significado de uma mensagem depende da compreensão do receptor do conteúdo da mensagem e da intenção do remetente.

6. O receptor respondendo internamente ou externamente à interpretação da mensagem.

Há sempre alguma quantidade de ruído nessas etapas. O ruído é um elemento que interfere no processo de comunicação. No remetente, o ruído pode se referir a coisas como as atitudes, preconceitos ou quadro de referência do remetente e a inadequação de sua linguagem, etc.

No receptor, refere-se a coisas como as atitudes, o pano de fundo e as experiências do receptor que afetam a decodificação e a interpretação. No canal, o ruído refere-se a fatores ambientais, como clima ou trânsito, problemas de fala, como a tendência a atrapalhar-se ou outras distrações. Em grande medida, o sucesso da comunicação é determinado pelo grau em que o ruído é superado ou controlado.

Todas as nossas comunicações passam por esses processos, embora geralmente não nos apercebamos disso. Todas estas etapas são passadas mecanicamente.

Os princípios discutidos abaixo falam sobre a natureza da comunicação que, se assimilada, facilitará nossa comunicação e a tornará eficaz:

1. Comunicação é uma situação de interação em que os participantes são afetados pelo comportamento de cada um:

Toda mensagem é simultaneamente um estímulo para um novo comportamento e uma resposta ao comportamento anterior do receptor. Nenhuma mensagem deve ser isolada do que ocorreu antes entre os comunicantes, se realmente quisermos entender a mensagem. Deve ser entendido na totalidade da situação.

2. Um comunica:

Nós nos comunicamos mesmo quando estamos ignorando a mensagem do outro ou mantendo o silêncio completo. Uma maneira fácil de entender isso seria pensar no que você faria se alguém, com quem você não queria interagir, passasse um sorriso para você. Mesmo ignorando-o, você ainda estaria se comunicando: "Eu não quero me relacionar com você". Silêncio, postura e todos os comportamentos não-verbais são as formas como nos comunicamos, mesmo quando desejamos negar isso.

3. A mensagem recebida não é necessariamente a mensagem enviada:

Geralmente nos relacionamos com os outros como se houvesse apenas uma realidade da maneira como percebemos o mundo. Todos nós vivemos como indivíduos separados, com experiências diferentes e visões diferentes da "realidade". Como interpretamos mensagens verbais e não verbais pode ser bem diferente do significado pretendido pelo falante (comunicador). Mesmo quando várias pessoas estão vendo o mesmo comportamento, cada uma interpreta de forma diferente. Enquanto conversamos ou escrevemos, estamos descrevendo apenas as experiências que ocorrem dentro de nós e elas podem não ser as mesmas para os outros, porque cada pessoa, por causa de sua formação diferente, é única.

4. A comunicação ocorre simultaneamente em mais de um nível:

Nós nos comunicamos no nível do conteúdo literal da informação que está sendo transmitida, bem como no nível do relacionamento. Em outras palavras, não transmitimos informações ao receptor apenas verbalmente. Pelo contexto, no qual a comunicação ocorre e por várias pistas verbais e não verbais, também estamos dizendo à outra pessoa como vemos nosso relacionamento com ele, como nos vemos e como ele deve interpretar nossas mensagens.

Este segundo nível de comunicação é chamado de 'metacomunicação' e refere-se a qualquer comunicação sobre comunicação ou qualquer sinal verbal ou não verbal sobre o conteúdo literal da mensagem enviada. Por exemplo, posso dizer a outra pessoa: "Estou muito feliz com você" e ser sério, indicando que não estou falando sério. Eu também posso me comunicar verbalmente adicionando “Eu estava apenas brincando”, que diz ao receptor como ele deve interpretar minha declaração original.

O contexto no qual a comunicação ocorre é outro componente importante da metacomunicação. Se eu batesse em minha esposa enquanto viajava no ônibus, eu estaria dizendo ao mundo algo bem diferente do que se eu fizesse a mesma coisa em minha própria casa.

Meios de comunicação:

Uma comunicação efetiva ocorre quando o emissor transfere o significado (o que ele está experimentando) para o receptor; em outras palavras, o destinatário deve receber exatamente a mesma mensagem que está sendo enviada a ele ou é destinado pelo remetente. As mensagens podem ser enviadas através de uma variedade de meios, verbais e não verbais.

Comunicando através do toque:

Como crianças, todos nós experimentamos e percebemos o mundo ao nosso redor pelo toque. Nós abraçamos nossos pais e exploramos as coisas móveis e coloridas ao nosso redor. Quando com raiva nós expressamos nossos sentimentos franzindo, abusando e / ou batendo. Quando somos adultos, aprendemos a reprimir grande parte do contato físico que usamos para nos expressarmos com os outros.

Comunicação de carinho e abertura pode ocorrer através do toque. O contato físico pode ser reconfortante, pode criar paz ou transmitir uma sensação de compartilhamento, proximidade, compreensão, prazer ou raiva. O toque pode diminuir a alienação dos indivíduos de si mesmos e pode transmitir sentimentos por outro que não pode ser expresso apenas através de palavras.

Em alguns casos, o contato físico pode ser necessário antes que a outra pessoa possa aceitar ou ouvir a mensagem verbal sendo enviada. O sentimento de proximidade expresso através do contato físico pode desmantelar a barreira erguida pela outra pessoa mais rapidamente do que a mera comunicação verbal.

Linguagem corporal:

A linguagem corporal é o que nosso corpo expressa sobre nossas experiências internas. Pode ser a maneira como nos sentamos, levantamos, seguramos a cabeça, nossos olhos e lábios se movem etc. Basicamente, a linguagem corporal refere-se a qualquer movimento de toda ou parte do nosso corpo que expresse uma intenção ou mensagem emocional aos envolvidos.

A linguagem corporal pode ser consciente ou inconsciente. Podemos arranhar nossa palma e bater nos dedos para indicar a impaciência, piscar para indicar intimidade ou franzir a testa para indicar descontentamento. Às vezes, estamos cientes do que estamos expressando e muitas vezes, é puramente uma reação inconsciente ao nosso estado interior.

Muitas vezes, os sentimentos expressos através do nosso corpo não são expressos verbalmente e podem até estar em conflito com nossas afirmações verbais. Por estas razões, é extremamente importante que estejamos cientes de qual mensagem estamos enviando para outras pessoas através do nosso corpo.

Uso de Símbolos:

Quando alguém usa palavras (símbolos) para comunicação, o significado não está na palavra, mas na pessoa que a usa. Palavras são símbolos auto-selecionados escolhidos para representar uma experiência particular. Eles têm pouco significado em si mesmos. Esquecer a natureza abstrata das palavras (ou seja, as palavras em si não têm significado) é uma importante causa de falha na comunicação adequada e adequada.

Cada palavra comumente usada abrange uma ampla variedade de significados, porque cada um deles é usado por milhões de pessoas de várias maneiras. O significado atribuído a uma palavra específica varia de indivíduo para indivíduo. O que a frase “pouco tarde” significa para uma pessoa pode ser bem diferente do que significa para outra pessoa.

Todos nós temos experimentado que existem alguns estados internos que são totalmente indescritíveis apenas através das palavras. Nenhuma linguagem é capaz de descrever adequadamente todas as nossas experiências. (Ramayan, de Tulsi) expressa essa limitação dizendo que a fala não tem olhos e os olhos não têm fala para descrever o que experimentam ou percebem.

Os símbolos (palavras) usados ​​por nós nos limitam naquilo que somos capazes de pensar e expressar. Procuramos coisas para as quais temos palavras para descrever, e se não há palavras para uma certa experiência, tendemos a ignorá-la ou a usar uma palavra ou frase que possa se aproximar, mas não exprimir o sentimento.

Nós organizamos o que percebemos de acordo com a estrutura da nossa linguagem. Por exemplo, pense em muitos dos nossos adjetivos, como bom-mau, belo-feio, inteligente-burro, brilhante-aborrecido, e então tente pensar em palavras para descrever algo entre bom ou ruim. É por causa de nossa estrutura de linguagem que muitos de nós tendem a ver e descrever o mundo como um “ou-ou” Johnson (1951) aponta como a linguagem de cada profissão faz com que eles procurem certas coisas para as quais têm palavras para descrever, e ignorar os outros.

Sua conclusão é que, se quisermos melhorar nossa capacidade de compreender os outros, precisamos aprender, toda a linguagem especial que pudermos, da linguagem da neurologia, anatomia, Freud, Pavlov, à linguagem da semântica geral.

Desta forma, seremos capazes de organizar e avaliar a nossa experiência de forma mais eficaz e ter uma melhor compreensão dos indivíduos em interação conosco e com o mundo ao nosso redor. Além das palavras, também usamos meios visíveis, como pintura ou escultura, para enviar mensagens. Todos esses são eventos reais que são experimentados e interpretados por nós, assim como outros eventos reais são.

Envio de mensagens claras:

Todas as comunicações, embora "boas", são por natureza incompletas. Esta seção irá explorar alguns problemas típicos que enfrentamos ao enviar mensagens claras. Durante a infância, a maioria de nós provavelmente era bastante direta ao expressar nossas necessidades por meio do toque ou do contato físico e da linguagem corporal. Quando estávamos com fome, choramos e pedimos comida. Mesmo quando aprendíamos a conversar, continuávamos abertos e diríamos diretamente a alguém de quem não gostávamos, “não quero você aqui”.

No entanto, à medida que envelhecemos, aprendemos que muitas vezes era arriscado expressar exatamente o que estávamos experimentando em relação ao outro. Aprendemos que não era apropriado dizer certas coisas e aprendemos a desconfiar de nossa própria experiência interior ea depender dos outros para nos dizer o que era bom, ruim ou aceitável. Como resultado, aprendemos a codificar nossas mensagens de várias formas e, assim, nos protegemos contra possíveis rejeições, punições ou perda de afeição.

Existem várias maneiras de enviar mensagens codificadas. Podemos não reconhecer a propriedade de nossos sentimentos, pensamentos ou comportamento. “Todos nos sentimos assim”, “Você está me fazendo sentir mal”, ou “Você está me deixando com raiva” são as formas de nos expressar, o que coloca a responsabilidade por nossos pensamentos e sentimentos em alguém, “você” ou “nós” . Essas mensagens gerais 'você' ou 'nós' nos protegem de expressar diretamente nossos próprios sentimentos e colocar a culpa em alguém ou outra coisa, ou diluir a responsabilidade pessoal pelas mensagens.

Outro erro comum no envio de mensagens claras é a falta de distinção entre fato e opinião. Nós assumimos que nossa percepção de uma pessoa ou coisa é a percepção correta. Frases como “a imagem é feia”, “ela é repulsiva”, ou “ele é realmente egoísta” significam que assumimos que a fealdade, a repulsa e o egoísmo existem independentemente de nossa experiência pessoal. Na realidade, estamos descrevendo uma experiência interna que é válida apenas para nós. As fotos não são 'feias', nós as experimentamos como 'feias'. Não é um fato e sim a nossa percepção da pessoa ou situação.

A maioria dos erros acima no envio de mensagens claras pode ser evitada usando a palavra T e documentando nossas afirmações como: "Eu me sinto zangada porque você não apareceu lá", "Eu a acho egoísta porque ela não emprestou sua caneta para um dia ”, “ me sinto mal com o que você está dizendo porque você não verificou os fatos ”, etc.

Mensagens contraditórias:

Overgeneralising, anedotas, desculpas, não codificando nossas mensagens em palavras familiares para o receptor e enviando várias mensagens ao mesmo tempo são as características de má comunicação. Outro erro comum é enviar mensagens contraditórias, ou seja, quando duas ou mais mensagens enviadas no mesmo nível se contradizem. Por exemplo, podemos dizer: "Vá embora ... Não, não me deixe", ou "Estou com muita raiva de você ... Não, não estou". Nesta situação, é relativamente aparente para o receptor que o comunicador está confuso. Ele pode perguntar diretamente: "O que você realmente quer dizer?"

Mensagens Incongruentes:

Quando duas ou mais mensagens contraditórias são enviadas em diferentes níveis, estamos enviando o que é chamado de mensagens incongruentes. Por exemplo, posso dizer “vá embora” e segure a pessoa fisicamente. Eu estou comunicando verbalmente que ele pode ir embora, mas a comunicação não-verbal ou meta-comunicação é que eu quero que ele se aproxime.

Muitas vezes enviamos mensagens incongruentes porque não estamos confortáveis ​​com a situação. Enquanto recebe as mensagens incongruentes, o receptor pode depender da metacomunicação para interpretar o que a outra pessoa significa transmitir.

Quando enviamos mensagens incongruentes, muitas vezes somos considerados indignos de confiança pelo receptor. Rogers (1954), em seus escritos, aponta a importância de ser visto como real ou congruente. O que ele deseja referir é que a comunicação verbal deve ser consistente com a meta-comunicação. Aqueles que participam das profissões de ajuda às vezes têm a impressão de que todos devem aceitar e serem imparciais e não devem experimentar ou expressar sentimentos negativos sobre qualquer coisa que um cliente diga ou faça.

Consequentemente, quando estamos zangados com um cliente, tendemos a reprimir esses sentimentos e não temos consciência de que, de fato, eles estão sendo comunicados ao cliente por meio de nossa linguagem corporal. Portanto, deve-se ser honesto o suficiente para aceitá-lo e explicar as razões para experimentar ou meta-comunicar os sentimentos negativos.

Comentários:

Feedback é usado para saber como estamos afetando os outros e se estamos enviando qualquer mensagem contraditória. Feedback refere-se à comunicação consciente, dando informações sobre como estamos afetando os outros, ou em outras palavras, como os outros na situação se sentem ou pensam na ação da pessoa (ator).

Aumentar o feedback de autoconsciência deve ser específico e documentado por exemplos de comportamento que, de preferência, acabaram de ocorrer, ou seja, o feedback deve se concentrar no comportamento e não na pessoa. O feedback recebido deve corresponder ao que o remetente tinha em mente.

Deve basear-se em observações e não em inferências. Da mesma forma, é eficaz quando se baseia na descrição do comportamento e não no julgamento. Por exemplo, a Sra. A parabeniza a Sra. B por receber o Ph.D. Se a Sra. B disser à Sra. A que seu rosto parecia tenso enquanto a parabenizava, isso seria um feedback, mas se ela disser que a Sra. A estava infeliz por ter Ph.D., será interpretação e não feedback.

Mensagens de nível duplo:

Quando a comunicação e a metacomunicação se contradizem, isso é chamado de uma mensagem incongruente. Uma situação ainda mais complicada surge quando o conflito verbal e não verbal de meta-comunicação. Se dissermos: "Vá embora", puxe a pessoa de volta e diga "não quero você aqui", estamos enviando o que é chamado de mensagem de dois níveis. O receptor não pode mais depender da metacomunicação para ajudá-lo a interpretar a mensagem porque a meta-comunicação verbal e não-verbal também está em conflito.

Os efeitos desse tipo de interação foram descritos pela primeira vez por um grupo de pesquisadores enquanto estudavam a comunicação dos esquizofrênicos. Esse grupo se aproximou perguntando-se que tipo de experiência interpessoal induziria o comportamento da esquizofrenia em uma pessoa.

Eles encontraram certos padrões de comunicação existentes em famílias de esquizofrênicos e denominaram esses padrões de “mensagens de dupla ligação”, ou seja, duas comunicações conflitantes do remetente, quando uma mensagem é geralmente verbal e a outra é não-verbal. Existem várias condições que são necessárias antes que uma mensagem de ligação dupla possa afetar seriamente a pessoa.

Estes são descritos como abaixo:

Primeiro, as mensagens de dois níveis devem ocorrer com frequência e por um longo período de tempo.

Em segundo lugar, estes devem ser enviados por alguém que tenha controle sobre o receptor. Isso geralmente ocorre em famílias onde os pais enviam essas mensagens para os filhos que dependem delas para alimentação, proteção e amor. No entanto, também pode ocorrer em outros relacionamentos de alta intensidade.

Em terceiro lugar, o receptor deve ser proibido de verificar a mensagem pretendida, mas deve tomar todas as sugestões conflitantes e tentar dar sentido a elas. Freqüentemente, o remetente também indica fortemente que o receptor não deve mostrar nenhuma contradição entre as várias mensagens, e pode ser punido por tentar fazê-lo. O cerne de uma mensagem de ligação dupla é que, obedecendo a uma mensagem, o destinatário está desobedecendo a outra. Ele é amaldiçoado se ele faz e também se ele não faz.

Alguns exemplos de mensagens de ligação dupla são:

(1) Um pai exige que seu filho o enfrente como um homem e ainda o pune quando ele o faz, ou

(2) Uma família insiste que seu filho seja honesto e honesto e ainda o louve quando ele leva os outros para um passeio.

Recebendo Mensagens:

Enviar uma mensagem é apenas o começo do processo de comunicação. A comunicação válida não ocorre até que o destinatário receba a mensagem pretendida do remetente. Isso é realizado pelo destinatário interpretando a mensagem e verificando essa interpretação com o remetente.

Nós recebemos mensagens através dos mesmos meios básicos que são usados ​​pelo remetente para transmitir sua experiência: através de contato físico, linguagem corporal, conteúdo verbal e o contexto no qual a comunicação ocorre. Embora geralmente não tenhamos consciência disso, todos os nossos cinco sentidos de tato, visão, audição, paladar e olfato podem estar empenhados em nos ajudar a dar sentido às mensagens do falante.

Interpretando e Avaliando Mensagens:

Tentamos entender os outros através do nosso próprio sistema de interpretação, que depende da nossa capacidade de perceber as necessidades e desejos dos outros. Como dito acima, nós pegamos os dados através dos nossos cinco sentidos. Nós ouvimos, provamos, cheiramos, sentimos e vemos algum comportamento na outra pessoa. Todos esses dados passam pelo nosso 'computador' particular e atribuímos algum significado a ele.

O significado que damos a ele é baseado em nossa experiência anterior com outras pessoas e em nossas expectativas específicas do remetente - como o vimos reagir a nós ou a outras pessoas antes. Por exemplo, encontro alguém parado na minha frente com uma arma apontada diretamente para mim e com uma carranca no rosto.

Eu o reconheço e sei da minha experiência anterior que ele gosta de mim. Eu acho tudo uma piada e que ele não tem intenção de me matar. Na mesma situação, quando a pessoa é um inimigo, o significado que teríamos dos mesmos dados seria bastante diferente por causa da minha experiência anterior e do relacionamento com ele.

Uma vez que recebemos os dados, eles passaram pelo nosso computador e decidimos o que esses dados significam para nós, o próximo passo em nosso processo interno é experimentar os sentimentos de acordo com eles. Estamos parcialmente conscientes desses sentimentos e raramente o verbalizamos para outro. No entanto, comunicamos sentimentos aos outros principalmente através da nossa linguagem corporal. Podemos mostrar culpa nos puxando para trás, abaixando a cabeça ou mudando o olhar.

Todas essas pistas não verbais dizem ao palestrante nossa reação inconsciente às suas declarações. Nossas reações são parcialmente dependentes de nosso estado mental (humor) no momento específico. Certos comportamentos da parte do falante podem nos tornar defensivos, isto é, proteger ou justificar a nós mesmos.

Se sinto que a outra pessoa está me avaliando, me sinto superior ou está tentando me controlar, posso me tornar cada vez menos capaz de perceber seus motivos com precisão. Nossas próprias necessidades podem ter precedência sobre qualquer mensagem que ele esteja enviando.

Além da linguagem corporal; pode-se também tomar uma ação consciente em resposta à mensagem do remetente. Eu posso dizer: "Pare de me entediar", ou "Eu não quero falar sobre isso agora". Ao fazê-lo, tornar-se-á remetente de uma nova mensagem e o processo de comunicação continuará.

Além de estar ciente do nosso próprio sistema de interpretação, também precisamos entrar em contato com o que a mensagem significa para o remetente. Um passo importante para entrar em contato com os sentimentos dos outros é nunca ser dogmático sobre como ele se sente. Não podemos nos dar ao luxo de supor que, devido ao nosso treinamento ou vasta experiência, podemos dizer exatamente o que o outro está nos transmitindo sobre sua experiência pessoal.

Escuta activa:

A escuta ativa é um conceito desenvolvido por Rogers (1966) em sua terapia centrada no cliente. Na escuta ativa, ouvimos o que a pessoa está dizendo, tanto o conteúdo quanto os sentimentos expressos e reconhecemos verbalmente que estamos ouvindo-o. Nosso objetivo principal não é verificar se recebemos a mensagem pretendida, mas sim deixá-lo saber que estamos ouvindo e compreendendo o que ele está expressando.

Na escuta ativa, apenas reformulamos as declarações do remetente. Nós não avaliamos, damos nossa própria opinião, aconselhamos ou interpretamos. Continuamos a ouvir ativamente até que o palestrante indique, verbal ou não, que parou de falar por enquanto. Por exemplo:

Anju: Enquanto eu estava me opondo a sua vinda atrasada para o jantar, ele me empurrou para a cama.

Th: Você quer dizer que ele ficou com raiva.

Anju: Sim, ele ficou com raiva e queria me impedir.

Th: Ele queria te parar.

A escuta ativa permite que o remetente saiba o que estou ouvindo e que estou aceitando a mensagem dele e ele também é incentivado a dizer mais e mais e compartilhar seus sentimentos. Como ele continua a falar e sentir-se aceito e confortável, ele se afasta de apresentar problema para seus sentimentos mais profundos. Ele se torna mais consciente e ganha novos insights sobre seu comportamento e sentimentos.

A escuta ativa não pode ser aplicada igualmente a todas as situações. Por exemplo, se alguém solicitar informações sobre a localização de um local, etc., ele provavelmente não apreciará se a resposta for “Você realmente gostaria de saber onde fica este lugar?” Cabe ao destinatário decidir de forma verbal ou pistas não verbais se a pessoa quer prosseguir ou não com o assunto.

Em suma, podemos ser eficazes na comunicação quando aprendemos e praticamos para:

(1) repita a mensagem,

(2) Use mais de um canal,

(3) Especifique e preencha as mensagens,

(4) Responsabilidade própria pelos nossos sentimentos e

(5) Seja congruente em nossas comunicações verbais e não verbais.

Em todas as profissões de ajuda, muito do que fazemos é baseado em nossa capacidade de nos comunicar efetivamente. Uma compreensão das premissas básicas da comunicação humana e alguns dos erros comuns no envio ou recebimento de mensagens é essencial.

Esperemos que, aumentando nossa consciência de nós mesmos e de como afetamos os outros, e desenvolvendo habilidades na interpretação do que o outro está expressando para nós, podemos melhorar nossa capacidade de nos comunicarmos tanto em nossa vida profissional quanto cotidiana.